こんなんでました
血液型判定
http://www.alles.or.jp/~ri16/sub4.htm
で、早速やってみた。
調査結果
Ａ型度90％
Ｂ型度93％
Ｏ型度101％
ＡＢ型度113％
性格から見たあなたの血液型は
ＡＢ型です
ええ、そうでしょうよ、AB型でしょうよ。
よく言われますから。
でもその次にちゃんと自分の血液型であるO型がきたのは嬉しい。
お時間ある方はやってみては？
くだらない一日
無職の分際なもんで、一日の大半は家で過ごす。
普段の外出は、朝のコンビニと昼過ぎの買出しくらい。
〆て３０分くらいだろうか。
つまるところ、２３時間３０分は家にいる。
まぁそんなわけで部屋の掃除でもしようと思うこともある。
実際、掃除に取り掛かると不可思議な現象に出会う。
それは「陰毛（らしきもの）」。
なんでこんな所に落ちているんだ？と首をかしげてしまう場所に落ちている。
テーブルの上
玄関の靴箱
背伸びしなきゃ届かない食器棚の上
台所の奥
押入れの中
トイレや風呂場であれば納得もする。
そういえば、と思い出す。
女子にはわからないだろうが、男子トイレの便器（小の方）の上にごく稀ではあるが、陰毛が乗っている。
男子諸君は思った事はないだろうか？
「なんでこんなところに？」
いや、ホントになんでこんなところに？なのである。
まったくもってわからない。
「実は、便器の上に陰毛を乗せたことがあるんです」
という男性諸氏は是非名乗り出てもらいたい。
話を戻そう。
家の中になると、犯人はだいぶ絞られる。
まず
１．自分
２．嫁
これは可能性が一番高い。
いや待てよ。
うちに来たことある人も考えられる。候補が自然と増える。
次に行動パターンを考えてみた。
CASE1:愉快犯
これは子供のいたずらのようなものだ。
「けっけっけっ、この陰毛をここに隠しておこう。次にこの家に来た時にもしそのままだったら笑ってやろう」
こんな事をしそうなのは
・・・俺だ。
俺が犯人なのか？
CASE2:風に舞う陰毛
扉は開けっ放しにしておく。
次に台風クラスの風を用意する。
マンションの１階から、「あらよっと」てな具合に陰毛を放つ。
すると、陰毛はあら不思議、５階のうちまでやってくる。
陰毛は風にのったまま、各々の場所までいき、そこで落ちる。
・・・ダメだ。意味がわからない。バカか、俺は。
CASE3:共犯者がいる
実は自分たち以外がみなグルなのではないか。
それぞれうちに来た時に、一本ずつ置いていく。
置いていく場所は打ち合わせ済み。
あとは僕らの目を盗んで・・・。
・・・無理がある。そもそもグルだとしたら今頃酒池肉林の騒ぎだ。
こうして僕は誰のものともわからない陰毛を掃除する。
２度とこんな事が起こらないように祈りながら。
☆結論☆
【そんなことを考えている暇があれば、職を探せ】
ちくしょう
「なんでこんなことになってしまったのだろう」
とため息をつく。
すぐさま、右手を自分のお腹にあててみる。
つ、つまめる。
ちょこっとではない。ガッツリつまめる。
しばらくぶりに穿いたジーンズにはお腹の肉が乗っていた。
お気に入りのチェックのパンツはそもそも穿けなかった。
「このお肉が遠いどこかの星に行ってくれればいいのに」
と、科学的に不可能なことを口にする。
いつからだろうと思案に沈む。
考えれば考えるほど、そのきっかけが思い出される。
「あのシュークリームの６個バカ食いがいけなかった」
「夕飯を食べたあとにステーキを食いに行ったのがいけなかった」
「もう少しで吐きそうなのをわかっていながら、ビールのんだっけ」
「マック・牛丼・マックの３連コンボ」
「お腹減ってないのに、もっとガツンとくるものが食べたくなって夜中にカップラーメンをほうばったなぁ」
「最近、運動してないなぁ」
・・・間違いなく太る。
それでもＧＷまではやせていたと思う。
今のトップページの画像は昔の家の引越しの時に綾に「思い出だから」と言って撮らせた画像。
痩せていたのがよくわかる。
軽く今の姿とは違うから詐欺行為だ。
しかし太ったと言っても、世間から見れば
「普通じゃない？」
といわれるだろう。
これがいけない。
何がいけないかと言うと、簡単に言えばモテない。
世の女性が好きな、男子体形の好みを聞けば２極化されている。
・ちょっと痩せたスラリとした体形
・私を守ってくれそうなガッチリした筋肉バカ
今の僕はどちらにも属さない。
つまりはモテない。
「いやいや男は中身でしょ」
などと反論されるかもしれない。
それはごもっともな意見だ。
でも顔が汚らしい僕は、体形をスリム化する事でマイナス面をカバーしてきたのだ。
だから勝負できるポイントが一個減った事実がそこにはある。
モテポイントの減少。
そもそも
１．顔が汚い
２．体形も汚い
だとするとフォローのしようがない。
せいぜい
「素敵なメガネですね」
くらいしか言われない。
メガネって取り外しできちゃうから。コンタクトにしたらどうなるか想像に難くない。
コレ、ヨクナイデスヨ
そもそも、こんな意見があるかもしれない。
「きみは結婚しているだから、そこに意味はあるのかい？」
あるよっ！おおいにあるよっ！
「ちょいわるオヤジ≒ちょいモテオヤジ」だろうが。
例えば会社で
「○○部長って清潔だし、かっこいいよねぇ」
といわれるのと
「○○部長って不潔だし、なんか臭いよねぇ」
といわれるのとどっちがいいかって言われたら後者に決まってる。
人間、何歳になってもモテたいものだ。
だから痩せる。
いいダイエット方法を教えて下さい。
苦痛以外の何物でもない
我が家はスカパーは観れるけど、ＢＳは観れない。
これ結構苦痛。
ＮＨＫの番組って昔からよく観るんです。
「困ったときはＮＨＫ」
これ、鉄則。
そんな折、一枚のチラシが。
「ケーブルテレビ品川開局１０周年記念！」
ネットで調べてみるとデジタル放送にも対応している。
こりゃ即入会でしょと思ってケーブルテレビ品川にＴＥＬ。
すると受付嬢は
「お客様のマンションでは、まだご契約がされていません。申し訳ありませんが、オーナー様にご相談の上、お願いできますか？」
い、いまどき・・・。
チラシ入れるほうも、いちいちそのマンションが契約してるかどうかなんて調べてられないよな、そりゃ。
不動産屋にメールで、いますぐ契約しろ、と書いた。
チューナーとアンテナを自前で用意してもいいんだけど
初期投資としてちょっと高すぎる。
っていうか無理。
怒られる。
ビールコンドミニアム
青木さやかが
「恋愛は３つのingが必要で、それはタイミング、フィーリング、ハプニングだ」
と言ってました。
うまい事言うなぁ、と感心しました。
みなさん、こんばんは。
日曜、スポーツをやりました。
ほぼリハビリみたいなもんです。
そもそも昼から下痢だったので。
2時間くらいすると、そこそこ動けるようになりました。
もう遅いよね、それじゃあ。
夜は飲み会。
フランスからけふ子さんがいらっしゃってました。
おみやげにフランス直輸入のコンドームもらいました。
表紙には
「KING SIZE」
の文字。
わかる、確かにKING SIZEかも知れない。
でもそれは日本の中での事だ。
フランスのKING SIZEには敵わないだろう。どう考えても。
で、開けてみた。でもね、やっぱりそれは
KING SIZE!!!!
あんなの私が知ってる限りあべちゃんくらいしか、つけられないって。
で、どうしようか模索中。
他にも
飲み屋の８階で火事があって緊急避難の警報が流れてみたり
富士急がどれくらい怖いかでドカンドカン笑わせてみたりと
楽しかった。
帰りに公共施設から
「友人が酔っ払って動きません」
と電話があったので、タクシーで迎えに行って平謝り。
ミッチェルにちゃんと誕生日プレゼントは渡せたのか記憶がないのが心残りの一日。
あ、そうだ。
飲んでる時に、マイコって人が
「（私が）料理とか絶対してない！」
などと腐ったミカンのような発言をするので
今日の晩御飯を公開。
もともとタコライスを食べようと思ったんだけど
タコライスに＋ドリアでもいいかなぁと思って作った。
ほら、意外と料理してるんだよ。
この量で材料費は一人あたり３５０円。安くない？
ベシャメルソースを作ったりするので、時間はそれなりにかかるけど、やっぱりエスニック料理はおいしいです。
起承転結、完全無視の日記でした。
